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好久没抽烟，原来一支烟的时间这么短。

我想我离职的原因会是同事太蠢吧，真想把这句话做QQ签名。

今天又穿短袖了，厌恶至极。

回家的时候天黑了

和工作上的朋友太掏心掏肺了啊！！不过那也不是真的自己。

我爸妈来的那一天，收拾了我凌乱的房间，我爸说”你箱子里还有一包烟呢，我拿来抽了啊“，我问”什么烟“，我爸说”万宝路“。

过了好久，我才说”呃，那个是上次我一个朋友留下的“。

还是太假了啊。

我已无力淘宝。

阴天、雨天或是艳阳天，我们一直想出去走。

可是不知道走到哪里去，我们一起吃饭喝酒睡觉，这样已经够好。

可是我们还是想要出去走，觉得待在屋子是好大的浪费。

可是如果我一个人，我也会觉得和你背对背，坐在冷气房里，已经是最大的玩乐。

 I really need to find her out.

我不适合蓬蓬裙，最近一直用金棕色眼影。

体重像是一个惊叹号，我看着体重计上的数字想着我的青涩岁月终于一并过去了。

后来我又瘦回来了，看着电脑里以前的照片觉得和现在长得不一样。

每天的空调总是开了又关，街道上充满了热气。

胃痛、胃胀气、上火、口腔溃疡、牙龈发炎、蛀牙、下雨天穿了湿的鞋子、刘海很容易油。

以上。

此刻我的牙齿非常痛，一觉醒来像是在无尽的深渊。

食物对我来说不再是满足感即是幸福。

春日无辜，我连走路都觉得累。

夏天来了很久了。

寂寞的阴天看一部闷骚的文艺片。

我得承认我变得比以前更好了。

我用了“更”因为我要有觉得我已经很好的自信。

尽管大量的文字和照片证明我当时并不好，起码自己是很丧气的。

我不愿承认在我不好的时候遇到的更不好的人并用我仅有的好去消耗他的不好。

我的意思是，往日的人生只在日后看来有可取之处。在当时总是难熬而苦涩的。

我前几天非常的想念我的偏分，大学辅修的时候在很冷的教室上课，周围都是年轻人，虽然日子很无聊，现在看来没有什么不好，起码我的偏分还是非常好看的。中分也很好看，齐刘海也很好看，只是我一样一样厌倦了。我不知道要拿它们怎么办。

就让我和我的backspace键一起狂热的死去吧！

最后浮出水面的爱情。

不是谁很爱我，而是世间寂寞，好景可畏，时常被自己的想法吓到，伟大的想象力会帮我，到达这世界上我无法到达的地方。

我只能演悲剧角色。
　　
　　雷电和玫瑰
　　从来没有为我而互相问安。
　　
　　我没有创造过世界，没有
　　造过时钟和波浪，也没有期望
　　麦子上有我的肖像。
　　
　　既然在从未到过的地方也失去那么多，
　　我惟有绝迹于驻足之处
　　而留住意之所钟，
　　只让一座金山
　　溶入一杯冬水。
　　
　　旅人自问，是不是浪费了光阴
　　把路推至更远处
　　却又回到原来的起点悲叹
　　回来耗掉一份故我，
　　回来再度告别，再起程。

再动情也只是空虚。

有点儿过了。

我的大巴访客超过1300？

都是谁在看？

我主动给地址的人不超过5个吧。

我的眼睛这两天发炎很严重，对着电脑一直流泪，开会的时候一会泪眼婆娑的样子，report也没有汇报。

虽然我也不想汇报。

好吧，晚饭的menu全部吃腻了。比想象的时间要快一些。

我想知道在我的新浪一直匿名留言的是谁，是你么？

今年的冬天在我呼吸了许多风沙和粉尘之后快要结束了吧。

我在来例假的时候特别想喝酒，晚上大口喝了一杯咖啡，这只会让本来睡不着的我更加睡不着。

明天眼睛发炎只会更严重。

我只觉得青春被浪费。

在我把所有意淫和幻想的一切一项一项付诸现实之后，我真的长大了。这一刻成熟的无以复加。

每次吃止疼药的时候都觉得自己像个嗑药的人。

今天早上六点半才睡觉，中午十一点很痛苦的醒来，我知道我例假来了，那种熟悉的发冷又绞痛的感觉，这么多年，我还是不想起床，我想你懂的，天气突然阴了。这是最冷的一天。

我拉上窗帘坐在这里，等待时光流逝，束手无策。

要恢复正常生活像一个被罚到起点的游戏者一样，所有的寂寞与心碎都是从头再来。

我不愿意去上班，不愿意在这张床上睡觉。

我不愿熟睡，我愿意颠沛流离。

生活中琐事我别无他法，有些事情真的可以琐碎到让我失去知觉。

唔知点解甘中意呢张照片。

我喜欢得到胜过被得到。

喝酒，抽烟，接吻。

都是最好的时光。

我和这个世界不熟。

这并非是我安静的原因。

我依旧有很多问题，

问南方，问故里，问希望，问距离。

我和这个世界不熟。

这并非是我绝望的原因。

我依旧有很多热情，

给分开，给死亡，给昨天，给安寂。

我和这个世界不熟。

这并非是我虚假的原因。

我依旧有很多真诚，

离不开，放不下，活下去，爱得起。

我和这个世界不熟。

这并非是我孤寂的原因。

我依旧有很多诉求，

需慰藉，待分享，惹心烦，告诉你。

我和这个世界不熟。

这并非是我冷漠的原因。

我依旧有很多动情，

为时间，为白云，为天黑，畏天命。

我和这个世界不熟。

这并非是我逃避的原因。

我依旧有很多憧憬，

对梦想，对记忆，对失败，对希冀。

我和这个世界不熟。

这并非是我卑微的原因。

我依旧有很多勇敢，

不信输，不信神，不信天，不信地。

我和这个世界不熟。

这并非是我失落的原因。

我依旧有很多高昂，

有存在，有价值，有独特，有意义。

我和这个世界不熟。

这并非是我迷茫的原因。

我依旧有很多方向，

往前走，回头望，会跳跃，会停息。

我和这个世界不熟。

这并非是我撕裂的原因。

我依旧有很多完整，

至少我要成全我自己。

我和这个世界不熟。

这并非是我选择死亡或者生存的原因。

我依旧有很多选择，

刚巧，这两者，都不是选项之一。

他妈的我才不要。

时隔一月，物是人非。

例假依然靠止疼药在撑，白日里依然靠冷笑话自我娱乐。

腿和脸，都很肿胀。

好吧，第一个月奖励自己一个手机。

停电神马的最讨厌了！